标题:
短笑话60则
[打印本页]
作者:
tcs110
时间:
2012-8-13 00:46
标题:
短笑话60则
1.一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉她不能在外国人面前丢脸。于是便不断点头说:“yes、yes、yes。”于是那外国人便骑着自行车上高速公路了……
2.两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
3.在会议上,领导提出一个很平淡的问题:“处女节是几月几号?见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……“请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!
4.男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:***的去死吧,变态!隔壁说:嗯,先挂了吧,一会再给你打过去,旁边来个**,我说一句他接一句。
5.今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。当时那男的就蒙了。
6.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
7.小明因为打架被学校开除,同班一位女生追到他家,对他说:“你走了,我怎么办?小明妈妈当时急了,问他:“你们俩有什么关系? 小明也很纳闷,说:“没什么关系呀?!就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一
8.朋友弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内常有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水遂拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
9.记者采访一老板:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?”老板不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—— 一派胡言!”
10.一男子去教堂结婚,他问牧师:“到这里结婚要多少钱?”牧师说:“那要根据新娘子的相貌而定,新娘子越好看收费越高。”那男子低着头从口袋里授出一元钱的硬币给了牧师。牧师看了一眼新娘,找了5角钱给那男子。
11.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
12.关于新一代iPhone的有趣评论:1、山寨厂商抱头痛哭,尼玛我都做出了iPhone 5,坑爹啊!2、如果我买了iPhone 4S,怎么样才能让别人知道我用的是4S而不是iPhone 4?3、尼玛老子肾都卖了,你妹的发布是iPhone 4S 你叫我们卖肾的人情何以堪啊!4、iPhone 4S = iPhone for Shit。
13.妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
14.某地干旱五月,一人遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,这人遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,他感叹,真tmd准!
15.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
16.回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5。爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的
17.不要迷恋哥,哥只是个传说;不要牵挂妹,妹只是两行泪;不要恶搞姐,姐会让你吐血;不要小看弟,弟可是兴奋剂;不要羡慕爸,爸只是个神话;不要忽略妈,妈当年是 一朵花;别老想着姨,姨让你脱层皮;不要忘记爷,爷落下一只鞋;不要蔑视叔,叔也曾出过书..
18.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了
19.周杰伦在沙漠中迷路了,这是他捡到一个神灯,他摸摸神灯,出来一个神仙,神仙说,我能满足你三个愿望。周杰伦一看,高兴的脱口而出:哇塞,屌爆了。。结果,他痛苦的在地上呻吟。神仙说,第二个愿望呢?周杰伦痛苦的说:把我弟弟治好。果然,他不疼了,站起来一看,完好无损。“哇塞,屌爆了。”说完,神仙走了,只剩下周杰伦独自躺在沙漠里....
20.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密!
21.高考前一个月,很多同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,又将签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
22.今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光,男为保面子向女孩嚷道“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿,说“既然你这么听话,我就饶了你。”
23.政治老师新婚,上联一上一下共创和谐境界;对一进一出造就一代新人。横批生命在于运动!历史老师二婚,上联夜袭珍珠港美人受惊;对两颗原子弹日德投降,横批二次大战。数学老师新婚,上联开括号解平方只为求根;对穿原点过曲线直达终点。横批0大于1。
24.十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。千里孤坟,洗衣用奇强。纵使相逢应不识,补维C,施尔康。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言,洗洗更健康。料得年年断肠处,找工作,富士康。。。
25.一女新婚第二天头晕去看医生,医生问何故?答曰吃了20片避孕药。又问为何不按说明书用药?又答就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生……
26.少妇报案“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢?” 评论让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。。。
27.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao,还是老客户!
28.治了你的病,显要了你的命!“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:“等下要结账,我怕他受不了!……
29.医生:“喂!快醒醒!快醒醒!病人:“……什么事?医生:“时间到了,该服安眠药了。病人:“啊,我差点睡过头了。
30.一男一女去吃米线 男:老板!来四大碗米线! 女:叫那么多干嘛,我吃一碗就够了! 男的拍了拍脑袋,说:哦,还有你,老板!来五大碗!
31.考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。还是没人回应。老师不耐了,问:“没拿到考卷的人举手。一学生举手。老师问:“你叫什么名字?学生回答:“我叫楚中天。
32.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!
33.午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问道:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可延长寿命5秒。……
34.这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后,一家人开起家庭会议。男人说:“简直无法忍受了。大家尽量少打电话,我从来不用家里的电话,我上班时打单位的电话。”女人说:“我也一样,我只用单位的电话。”儿子说:“我也只用公司里的电话。”女佣说:“这到底是怎么了?我也只在上班时打电话。”
35.一次坐公交车,上来二位大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼,本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……
36.结婚前 男:你是世上最美的女人,我太爱你了。女:你看到别的漂亮女人会说什么。男:不可能,我看都不会看一眼。女:如果有人欺负我你会帮我吗?男:当然了,我一定会和她大打出手。女:如果我妈打你你会还手吗?男:不会的,我一定会顺着她意思来的。女:如果有女人勾引你你会果断拒绝吗?男:你以后不要说这样的话了,很令我恶心。女:你有多么爱我呀?男:没有人比我更爱了。女:结婚后你会是那种爱打老婆的人吗?男:当然不会了,我怎么可能会这样。女:如果有一天我不幸去世了你能不再结婚吗?男:如果真的这样的话,我情愿孤独一辈子。女:我太感动了,我们要永远在一起。 结婚后,倒过来看一遍…
37.一对情侣在校园里走着,突然一女生过来大声说道:“你这样做对的起我吗?”那男的愣了一下,说:“我不认识你呀!”转过头对女友解释,女友沉没。男友怒了对那女生说:“你想当第三者想疯了吧!”那女生委屈的说:“你才是第三者呢。”
38.放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。学生不解地说:“我身上那都不疼丫。“过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
39.一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院,医生诊断后说;给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想;既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹;不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
40.一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。
41.丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
42.听我们老师说:我们学校以前叫《XX纺织学院》,某男考进来以后,他爸带着他在学校里默默溜了一圈,被寒碜的学校吓着,决定重读。该童鞋重读的时候,学校改名了,改成了《XXX大学》,童鞋报志愿的时候也没好好打听,直接填了。报到当天,他爸又带着他在学校里溜了一圈,父子俩抱头痛哭。
43.一老头下馆子。“老板!给份地道北京烤鸭烤鸭上来,老头摸摸烤鸭屁股,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份换了一份。老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭,换最后一份,老头才说:“可以吃了这是地道北平烤鸭。这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前:我是孤儿,请您也帮我摸摸,告诉我是哪儿人
44.父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20、老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。
45.一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。
46.今天在路上走,前面有个男的牵着一小孩,男的回头看了看,对小孩说:快跑快跑,后面有狗追。。。小孩子就欢快的拽着男的手跑。。我也回头看了看。。。。。他们后面貌似只有我
47.一日去银行,进门处工作人员告之需先拿号儿排队,我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮,遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭,只见若干保安手持枪械向我冲来…
48.年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?
49.今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系.讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字.当讲到人应该学会包容时,什么文字都没,就放了一张图:谢霆锋和冠西的合影.这尼玛多少文字也比不上啊
50.上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试。
51.今天接到一个来自夏威夷的电话。。我一看来电显示我就慌了,然后我小心翼翼的问了句canihelpyou。。结果话筒里传来了一句。。**,打错了。。。。打错了。。。我当场就凌乱了。。。
52.青年:“因他人的错误而得到的利益,是不是不当之财?牧师:“当然是不当之财。青年:“那我结婚时所付的一笔费用,请你还给我。
53.夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。 丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。
54.一群兄弟在QQ群里聊天,忽然问到我将来想娶谁,本想答刘亦菲,某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤,然后我果断的点了发送,然后我就被在线的所有人BS了。。。
55.有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……
56.我家楼下有个小店,高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。 持续一个月以后就换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了......
57.妈问儿子“用ABCDEFG怎么造句?”儿子“A呀!这B孩子,C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!
58.《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》—— 跟帖“我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布? 2.《山木总裁因强奸门而辞职》——跟帖畜生啊!连门也要强奸! 3.《佟大为妻子生下一女婴》——跟帖“佟大是谁啊?这么厉害!能生孩子!”
59.公司决定要我办通过一题考试裁剪几名员工,我老大出了一题,成语填空,一丝不()。人事部不得其解,老大交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。我对他的才华佩服的五体投地。
60.监狱长对一个将被处决的死囚说:“在你被绞死之前,你表示想吃新鲜苹果,但在这一个月内,苹果还没成熟。”死囚高兴地说:“不要紧,一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩!”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://68.168.16.153/luntan/)
Powered by Discuz! 7.2