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1.儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”
2.我对女友说：“萌一点的女生才可爱哦！”她问我怎么才算萌，我说：“说重叠字啊，比如吃饭饭，睡觉觉。。。。女友点点头说“行了我知道了，你别逼逼了”
3.我下班回家，刚进门，妻子就从床上起来说要给我变个魔术，哗的一下就把被子掀了起来，随后我就看见了我的哥们。哈哈哈~~笑死我了，这货可能都不知我是怎么来的吧！
4.“儿子，你出来时锁门了没有？过年了，小偷很多的！”我正在教育儿子的安全意识，儿子一脸兴奋的说：“爸爸，你说小偷会不会偷我的寒假作业？”“卧槽！儿子你这智商肯定不随我
5.真事儿！昨晚和哥们在路边摊吃烧烤喝酒，三杯酒下肚后尿涨了。起身去路边草丛小便，朦胧醉意，我唏嘘着眼就尿了。。尿完才发现裆前有个墓碑，本人比较封建，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了。。最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！哎玛，我去。。
6.今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点撞到LZ，，，，LZ吓得一哆嗦，拿出烟点上一颗说道：抽支烟，压压惊！女同事道：也给我来一支，我也压压惊。LZ道：你有精吗？此时同事的女汉纸形象暴露无疑：我。压。月。经，，，，
7.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
8.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
9.记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”
韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”
记者笑笑：“女人因你而精彩！”
10. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！