笑话30则(2)
1、今天妈妈在厂子里看中一个女孩,叫我去看看,我便去了…………到了一看,从背影看身材苗条有气质啊,在从正面看模样长的也挺不错,我便一直盯着她看,大概被我看的不好意思了,女孩便问:“你看什么的”,我说了一句让我后悔地话“你胸太小了”!然后,便没有然后了……
2、刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在 花坛里撒尿,
正想低头,大爷却抬头看到 我,大家分外尴尬,
然后我就想打招呼缓 解下气氛,大爷,这么晚还浇花啊...
3、哥哥拿到博士学位,全家人到饭店吃饭庆贺,正好旁边有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚8周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“博士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚8年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说:“是啊,可是你至少已经读完,不用再继续下去了。”
4.今天和女朋友去照情侣照…
第二套衣服是超大短裤,背景是沙滩…
女友是抹胸短裙摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀,
还叫我色迷迷的看着女友的胸摄影师说话了:“嗯好,美女再弯点腰,嗯,帅哥再色点… 好好好,就这样,对对对!要照…帅哥把小jj扳回去露出来了… ”
5、一天,一个帅哥去缝衣店买衣服扣子。帅哥:“老板娘,我买两个小的扣子!” 缝衣店生意太好,老板娘忙都忙不过来,过了一会儿,老板娘怕弄错了, 在拿扣子的时候问:“帅哥,你那两粒是小的吗?”该帅哥脸一红, 恨恨地回了一句:老板娘,你那两粒才是小的!
6、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
7、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。
打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
8、一天,妻子和丈夫一起上街,
裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
9、我们一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝,我正好碰到了想品尝一下,
然后我就快速跑到女同事面前,大声地说: XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~!
话毕,她哭笑不得,我也呆了~顿时,一片哗然~~~
10、某日,一个富翁和一个明星在一个海岛上举行了结婚典礼,
到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
证婚人非常着急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴的说:“证婚人,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
11、今天同事对我说,生孩子,你猜一个成语!
我:专心工作! 同事:
不对! 我∶ 我说!专心工作!!
同事∶ 专心工作不对!再说,它也不是成语,再猜~ 无语,这二货。。
过了许久,二货说:是血口喷人啊!笨蛋! 我倒。。。 血口喷人?!! 口喷人?喷人?人??
12、洞房花烛夜后,丈夫要妻子对自己做出评价。
妻子说:“你就像那一把刀。” 听了妻子的话,丈夫高兴地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
13、一同事刚拿到驾照没几天,一日作车夫带朋友们外出,各种紧张各种慌。快到一十字路口,车夫双手紧握方面盘,双眼直视前方,急切地喊到:“快看路牌,要往哪边转?”朋友们诧异道“你自己看呀”“我他妈开车呢,哪儿还有眼睛看路牌呀!”
14、多年前,父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”
15、LZ和2货女友在外租房,今天她买了个刮眉刀。
前几天学校考试,今天LZ睡到下午,起床发现尼玛我的腿毛脚毛腋毛一根都没了。
真没了!惯例这不是gc,这货难为情地来了句:你再睡会儿、我刚下定决心把DD毛也刮了。。。
次奥,大姐不带这样玩的,你考试考差了跟我的毛没关系啊。
16、早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”
“哦,那是我的马。”
“可是。”妻子又说,“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”
17、一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天!”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空!”
“为什么呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”
18、我有个朋友,有次突然问我“诶,你吃过蜂蜜吗?”我:“吃过,还蛮好吃的,怎么了?” 朋友:“哦,没什么,我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂,把它的腹部扯下来吸,听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……” 我CaO2,当天午饭没吃的下去。
19、电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
20、昨晚女性朋友来我宿舍玩,就谈到她很白的问题,
我就说想看看她腿是不是也特别白,意思就是让她往上提下裤脚,看看她小腿白不白,
开始她死活不同意,软磨硬炮后,她羞涩的解开裤腰带,把裤子退到膝盖。。。我了个去。。。.
21、雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……” “那一年都不给你工资呢?” “那我就习惯了,不给就不给吧。”
22、孩子让看她小时候日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……” 看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……” 最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子!……
23.小强正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。
贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。
贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?”
“呵,我不向她收钱的。”小强回答说。
贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?”
小强回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”
24、一次逛街路过一个奶茶店,口渴加上奶茶店的小伙子挺帅的,于是进去看看,
帅哥说最近新出了一款芒果炮炮弹奶茶挺好喝,我说那就要一杯,
一会做好了,帅哥递给我后我看了看,找不到他说的带果汁的炮炮弹,
于是认真的问了句:蛋在哪?帅哥热情的回答说:在下面。瞬间石化,然后慌忙撤离。
25、昨天我和闺蜜坐公交车准备去逛街,中途有点睡意,就靠在闺蜜肩膀上眯一会。
闺蜜有点瘦咯的我脑袋疼,我就说你肩膀咯的我头疼,闺蜜拍拍自己的C罩杯说:来,靠这,这柔软,不咯人。。。。
26、一小学教室,老师正在授课,他写了一个“吕”字, 道:“据史记载,此“吕”乃两人亲嘴而出的一个字。”
某学生立刻举一反三:“那品字不就成了三个人亲嘴??”
此话一出,小胖立马问道:“那器字不就成了四人亲一条狗了么?”
27、前天下午,本人去买水果吃,绝对真事,碰到一人才,那时候我在买香蕉。
一屌丝男买苹果,就问服务员,这苹果怎么卖,服务员说6块8。
那男的说,靠真贵!服务员接着说:你看这苹果那么大,那么红…… 那屌丝来了句:你们要那么贵,它能不脸红么?我晕,真特么经典……
28、有一对夫妻在外地找工作,晚上投宿宾馆时,妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说:“上次看新闻报道,某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头,万一真的被拍到,那该怎么办?” 丈夫不在乎的说:“你就放一百个心吧!像你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”
29 和女朋友两个人去民政局办理结婚证。
工作人员严肃地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室,不准抽烟!”
30、今天和朋友吃火锅,其中有个奇女子,锅开了大家都吃得热火朝天她不动筷子,还发出叹气声。
大家问她怎么了是不是不合胃口。她说:火锅上蒸汽好烫,妮妮夹不了,怕烫伤!有个男的就主动给她夹了,菜到碗里,她依然不吃,对着旁边那个男的:还冒烟呢,给妮妮吹吹!大家都惊了!