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1、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

2、一老头去看医生，对医生说:“我肠胃不好。”
医生问:“你大便规律如何？”
老头说:“每天早上八点准时大便。”
医生说:“很正常啊，那你还有什么问题吗？”
老头说:“问题是我每天早上九点起床。”

3、朋友的朋友在打麻将，一直输，就叫他女朋友去楼下买包话梅给他。
意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是他吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着“天下第一梅”。

4、半夜出门吃夜宵。吃了一半，老板娘一脸神秘的跑来和我说:“要不要丫头？”。
我惊呆了，这服务业也太发达了。
秉着正直的品性，我说:“那赶紧来一个吧。”
几分钟后，老板娘端出了一碗鸭头。

5、今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是302。
他们两个一直都在说:“我来给，我来给！”
两个人都掏出了钱包，结果两个人都拿出了钱，
异口同声的说:“我这有2块的！”
当时看到那场面，现在都还想笑。

6、双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，
因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，
再磨蹭半天睁开第二层，对吧？

7、昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱。
这二货兴高采烈的跑过来跟我说:“耶！老公快来看，我都忘了什么时候在梳妆台放了500块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！”
尼玛谁说越危险的地方越安全来着！

8、某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。
会计对他说:“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”
他说:“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！”

9、最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说:
“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”
她看了我一下，淡定的说:“小姐，你要换的是男朋友……”

10、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。