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1.结婚，跟新郎去接新娘，堵门口的伴娘团给了红包还是不让过，都着急时，我大吼一声：再不让过，我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……（飘柔，就是要这样自信！）

2.“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”（哇，如此的低调奢华有内涵。）

3.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……（或许这就是成长的代价。）

4.舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了？她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！无语。（姑娘你的床前，总是人来人往，那么繁忙。）

5.学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。（物超所值有木有）

6.为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。（再来袋泡椒凤爪该有多好~）

7.今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧， 问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？ 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人……（关爱生命，远离熊孩子。）

8.小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”（不明觉厉）

9.今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。（男生们的新技能get√）

10.有个人下班回家，等了好久的公交可没挤上去，一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！（你老婆是个逗比么？！）

11.每当长辈问我找对象了没啊，我就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！（痛苦是需要转移的）

12.村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事，先领我看看！傻子说：那等晚上吧！
　　到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根，杭州到新疆的。你开个价吧！