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1.在微信上问女同学们,虽然文章出轨了,但如果有机会和他在一起,你们愿意吗?评论百分百为:渣男,滚,恶心……同样的问题,我把角色换成了吴彦祖,评论就一边倒的呈现为:看我如狼似虎、坐地吸土……(同样是人怎么差距就那么大啊!)
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2.取经路上看见个果园,性急的孙悟空想吃桃子,还没看清楚就冲了进去,对着一颗树就是一顿猛摇,结果掉下来一串香蕉,唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说:万事不能急啊,你说你,想要桃,偏偏注定要落蕉。(不知不觉就唱出来了的请点赞)
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3.熬夜又长了一颗痘痘,我正在镜子面前挤,刚把里面白色的东西挤出来,被室友看到了,指着我大笑:“你们看,他的青春痘高潮了,高潮了……”(呵呵)
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4.北漂族在北京有三个梦想:1、有一份好工作;2、买一套好房子;3、能抵抗雾霾。 而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想,那就是:卖口罩。(意料之外的结局…)
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5.我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁,谁也没想到他脱口而出:“童童”结果我一晚上没理他,因为童童是我闺蜜的小名,问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名,今天早上问他,他说喝多了吐字不清晰,想说的是:“头痛”,我到底该不该相信他?(相信的请评论1,不相信的请评论2)
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6.别老拿我们跟国外比!巴西足球为什么强?因为人家孩子都指望靠踢足球出人头地挣钱啊。相比之下,足球在中国永远不可能成为第一大球类运动,同样是渴望发家致富,咱们的孩子更喜欢双色球。(我承认都是彩票惹的祸,彩池里的奖金太高太诱人,才会在刹那之间掏空口袋里的钱…)
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7.教授问:如你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说才得体? 县长:我去撒个尿。 教授:这不太礼貌。 市长:我上个洗手间,马上就回来。 教授:这还凑合。 省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹:可见,领导干部官越大,水平就越高。(好白菜都被猪拱了)
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8.刚才男朋友剥了根香蕉喂我吃,我刚张嘴,他就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。 我噎得不行,愤怒地捣了他一拳:你有病啊!? 他恨恨地说了句:没病,我就是想告诉你,这样不舒服!不舒服!懂了吗?嗯?...(你们有考虑过香蕉的感受么?!)
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9.正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……(孩子,你这么聪明你家人知道吗?)
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10.今天去出差,晚上要住宾馆。于是,在附近随便找了一个。在柜台那里,我和柜台的那个接待员说“一间双人房”那个接待员很好管闲事,问我“两个人啊”“不,就一个”“那为什么要双人房”“我比较喜欢宽敞”“那订一个三人间好了”我大为不解“三人间不是三张床吗?”“先生你out了吧,现在的三人间都是一张床的。”我突然明白了什么……(要与时俱进,用发展的眼光看问题。)