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1.他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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2.包子和面条打架了 , 面条赢了 。包子哭回家。找来馒头帮忙 。两人来到面条家,方便面出来开门 。包子一把抓住他:小样 ,你以为烫个卷发我就不认识你了么?
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3.屌丝丰富多彩的一天:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!顿时自信足足,泡上一桶康旁边帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼,去工地搬砖!晚上工地回来,走进了的家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢!
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4.两人讨论花木兰故事的真假,一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?
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5.顾客:“这粥里飞进一只苍蝇!” 女服务员:“甭管它,烫死活该。” 艾玛,妹纸,重点不是这个好不好!
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6.如何证明你有钱,A:我在北京有三套别墅。B:我有七个孩子。C:我用流量看完了喜羊羊与灰太狼。
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7.难道现在都不秀沟,而改秀腹肌了吗?!
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8.某年北京车展,我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照,旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose,这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话:"麻烦您让一下。。。"
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9.男友去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是他很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……
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10.过节吃多了,在车上忍不住连着打了三个嗝,“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句: “曲项向天歌。 ”