张庄主

1、今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！

2、我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚……~

3、本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。

4、新到一公司，上司是女的。 找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？ 不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。

5、今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。

6、我和妈妈，表哥出去逛街。表哥对过路的汽车一一点评，我妈就说了一句话。我什么车都不认识，就认识那个有四个圈的桑塔纳。 评论：阿姨四个圈圈的是奔驰！这都不知道。

7、婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着，就算不结婚也会在坟墓前分手。

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

9、老鼠娶了蝙蝠，燕子关切地问蝙蝠：你怎么会下嫁给老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！没办法呀，它那天偷吃了两粒伟哥，一下蹦上了天花板，让它得手了！

10、上课时,一男同学对老师说：老师,我想大便。” 老师很严肃的对学生说：“说话能不能文明点？”答道：“老师，我屁股想吐。”

11、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

12、一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

13、80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了，最后被10后（孩子）折腾死！

14、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

15、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？

16、男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对，说：“先生您没事吧？”男子：“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说：“你的狗挺老实的。”男子：“它还没断奶呢。”

17、副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴！恰被局长听到,问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围。

18、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

19、预备唱：我们唱着洞房红，当家作主搞起来；我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！

20、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了。他老婆晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！