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1.昨天五岁的女儿非让我抱着，老婆见状也撒娇地说：”我也要抱抱！”说着就要过来，女儿小手一摆：”停！……这是我爸，你要抱就去找你爸，你爸在外婆家呢，快去吧！“哈哈，老婆被萌呆了!

2.有时熬夜，早上突然醒来时，看看时间，离起床闹钟还有一个小时，心里庆幸着，真好，还有一个小时可以睡，于是继续睡，可是感觉刚刚闭上眼睛，闹铃就响了，一看，还真是闹铃，尼玛，这时间都去哪了？

3.服务员：小姐，您要点菜么？
本菇凉：小伙子，有干锅鸡么？
服务员：额…干过两次…
…小姐您还是点菜吧

4.记者采访:马小姐，请问为何您对文先生的出轨如此淡定？马:常出差，只靠看快播撸是不行的，偶尔也要吃吃肉嘛！记者:那对这快播被禁了怎么看呢？马:屌丝的悲哀，女人的痛苦。记者:为什么？马:这是要把好男人赶尽杀绝啊。。。。

5.女神的体香，其实不过是她细心梳洗，散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们，不必再一味跪舔，盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查，选出白富美使用率最高的香波和乳液，连续使用一个月后，走起路来，你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。

6.今天去公园玩看见一老头在打太极。那老头对我说小伙子来打我一拳。我一想八成是这老头看上我这体格了。于是我使劲全身力气啪的大了过去。那老头大喊打人了快来看啊打人啊。我草啊我楞配了他500块才让我走！

7.小王每日必撸三管，风雨无阻，一日撸完深感愧疚！随到了一寺庙中问一大师：大师，我这样做算不算杀生，大师面色凝重，走进屋内，取一棍棒，顿时面色狰狞，抡起就打，大喊：杀尼玛生，杀尼玛生，你还让不让我们出家人活了！

8.去桑拿洗澡，刚进浴室就看到池子里有两个男的在打架。起因是先入池子的人说后者幼稚，这么大的人还在里面游泳。后者被说的恼羞成怒，一脚踢翻了前者的纸船。

9.男子在沙漠里捡到一盏神灯，他顺手擦了擦灯身上的污渍，就在这时灯嘴钻出一个神仙，神仙说：“请你说出一个愿望，我是灯神，我能让你的愿望马上成真。”男子听到后很兴奋：“我的愿望是拥有一辈子都花不完的钱！”灯神闻言，当场变出一根针交给男子，“好了，现在你的愿望成针了。”