zglking

1、“我想离婚，我的婆娘已经有2个月没和我说半句话了。”
   “你要考虑好喔，现在这种婆娘已经很难找了。”

2、咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。啊""""多么痛的领悟。。

4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“嫂子，我惹你了啊

5、头几天去参加一朋友的婚礼，早晨忘了定闹铃，结果去晚了。新郎开玩笑的问我怎么来这么晚，是不是不想来。结果，我脑残的来了一句，”对不起，下次一定早点来。”更高潮的是，新郎也脑残了，”下次你要再来这么晚，我就不认你这个朋友了。”新娘当场爆发……兄弟，对不起了，不知你那晚洞房成功了么？

6、初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了……

7、我们公司没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天地铁上，我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”一位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

8、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”

9、两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”

10、同事：“你的气色不好，出了什么事？”小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，太太醒了，问我为什么起得这么早，我只好又穿上衣服来上班。”

11、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”一位旅客提着笨重的行李走到这家旅店，气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿！”旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

12、办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。哦，那什么叫浪费呢？切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！

13、我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

14、某人上餐厅用餐，结果味道令他很不满意，很不高兴的找来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！”服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

15、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

16、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

17、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……” 同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《郭德纲于谦相声全集》！

18、上联：一个项目两部电脑三餐饭盒只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；
    下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为两个臭钱一生孤苦；
    横批：苦逼程序员。

19、老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。” 女儿啊，你真了解爸爸。  哈哈……

20、新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。 服务员问：啥单位？答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。老板听完吼句：免单！

21、一名女乘客在航空公司一架从洛杉矶飞往纽约的航班上高唱惠特尼．休斯顿的《我将永远爱你》由于唱的太难听，飞机不得不在堪萨斯紧急降落，将这名女子赶下飞机

22、银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。” “你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。” “是的，可它根本打不开保险柜。”

23、今天路过一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。

24、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”

25、我出差住宾馆，宾馆老板（女）抱着小孩。我去逗小孩，小孩笑了，并给了他一颗糖，他妈妈说怎么谢谢叔叔，小孩很懂事的拉开他妈妈的衣领，我可耻的跑开了，我其实很想看的。。。。。

26、去一家公司面试，面试官问我有什么特长， 我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！” 实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

27、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……　店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

28、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!"

29、公司新引进了一种手术钳。 昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。 公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。 这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗     了……”

30、我生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？此话怎讲？” 我说：“呃，今天是我生日啊妈妈…… ”我妈：“哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。”

31、年轻警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里，农民养地24头猪被运输公司的卡车轧死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪哇！24头！是陪审团的两倍呀！”

32、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。 我问他怎么发现的。他说：通过TT。 我问：“怎么，TT少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” 那怎么回事？我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

33、朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。

34、一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。一NB二货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说小姨。科室冷场，同事一脸菜色。。。

35、问: 有木有一个站牌含 东南西北，四个方位？ 答: 下一站，西北政法大学南校区东门！ 尼玛啊~哥在这混了3年了才发现~
    东南大学西校区北门        东北大学南校区西门         西南联大东校区北门         西北大学南校区东门        京西站南广场东站         中南大学东校割了那司仪的…，区北门西路          西南科技大学北校区东门         昆明理工大学南校区东路西北门

36、儿子，爹祝你今天四岁生日快乐，爹五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了，而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了，一共也就一百多人，爹只能帮你到这了……

37、朋友婚礼现场，司仪让新娘分别用一个字，两个字，三个字和五个字称呼男方的爸爸妈妈，新娘先是对着婆婆：妈，妈妈，好妈妈，孩子他奶奶（在司仪的提示下说的）掌声响起，然后是公公这边：爸，爸爸，好爸爸，孩子他爸爸…孩子他爸爸…爸爸…全场刚举起的双手又慢慢放下…然后木有然后了…

38、小王去岳父大人家做客，心血来潮中午给她们家下厨做三个菜，那菜做的那个寒碜，好心的二老还是吃了，女友也鼓励小王说，还可以。晚上岳父大人把剩菜拌饭喂狗，小王女友问，爸，狗吃了多少啊，岳父大人淡定的说：狗...可能今晚不饿...不饿...

39、前段时间老公说脸上豆豆难受火辣辣的，我不知怎么脑抽递给他一包洁阴湿巾，那货告诉我好爽好爽。。。天天上班都带着，说方便时候就用一张。。。我会告诉你他同事看到了笑话了他一个礼拜吗。。

40、邻居有个男的有外遇，被他老婆拿刀捅了，还好只是捅到大腿人没死。
    我问老婆：老婆要是我出轨了，你会像那个人的老婆那样捅我大腿吗？
    “我不会。”
    “我就知道我老婆是最理智的！”
    “我是说我不会只捅大腿！”
    “你…………”

[ 本帖最后由 zglking 于 2014-5-21 20:50 编辑 ]

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好长的笑话啊  看了我十几分钟