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1.小学布置家庭作业：鸡和鸭的区别？第二天到学校后，老师检查作业情况。一学生回答：我爸说这是大人的事，小孩不能瞎问。

2.小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！” 妈妈问：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”

3.分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。。。

4.一次逛街，发现男友总是以很特殊的眼神看哪些靓女，回家后问他：你现在是不是觉得看哪个女的都比自己老婆漂亮是吧？男友回答：不是，只是觉得你和她们很不同，（心里正乐）他又接了一句：为什么别人逛街手里都拿着漂亮的包包，而你手里不是拿着烧烤就是啃着鸡腿？……尼玛……站住……再给我卖20根烧烤……

5.家有二货老婆一枚，爱喝青瓜皮蛋汤！今早菜市买青瓜，挑三拣四老半天不满意！lz不耐烦去了另一个摊位，谁知这货扯着嗓门叫着“老公，这些青瓜怎么都没刺儿，被人用过的吧”我勒个擦擦擦。。。。。你们都别看着我，我不认识她！

6.小李有恐高症，这天女朋友拉着他去蹦极，小李不好推脱。蹦极的生意特别好，工作人员让会系的游客自己系绳扣，小李哆哆嗦嗦地系好绳扣，工作人员看了他一眼，问:“请问，您蹦过极吗？”“当当当当然。”“那您把扣系脖子上是啥意思？

7.我老家是初中才学英语，小学五年…………在我即将进入初中的时候我一直担心：学英语后不会说汉语了怎么办……愁的我呀，， 后来发现我真的想多了。

8.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是为坟墓看风水；表白就是自掘坟墓；结婚 是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是——盗墓！

9.我在一大型商场收银。
某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。
由于不是本人持卡消费，所以顾客问，是签她的名字还是签卡的名字。
我回答，签卡的名字。
于是，她大笔一挥，递给我。
上面华丽丽的八个大字：中国邮政储蓄银行