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1.八戒:女妖，看耙。沙僧:女妖，吃我一叉。悟空:女妖，吃俺老孙一棒。唐僧:女施主，受经否？

2.去买茶叶，销售人员介绍一款铁观音：估计她本意想说的是这款茶叶是碳烤的，然后她对我说，女士您好，我们这款茶叶特点是烧烤味的。我愣了一下：那……孜然味浓不？

3.今天去蛋糕店，“老板，我买个生日蛋糕” “什么时候取” “5月2日” 老板一脸，然后恢复面瘫模式，“要写些什么” “黄子韬0502生日快乐” 老板看了我5秒后，“丫头，这个叫黄子韬的是你什么人啊” “他啊，我男朋友” “。。。。。。” “怎么了” “。。。。。丫头，你小心别被骗了” “有什么问题吗” “在你之前已经有17个人给他订了蛋糕了，都说是他女朋友，有3个还说是他老婆的呢” 我有种莫名的激动！

4.吃饭时遇到一个很特别的收银员。她有着神奇的魔力，吃饭的时候甚至让我觉得我并不是一个人，而是她在陪我一起吃，直到走出餐馆很远，我才明白这种感觉的由来：麻痹，她少找我四十块钱。

5.之前我去朋友家那边的破网吧…隔你吗的b破机箱…按了机箱开机，可是屏幕没反应，我以为机子慢就去上个厕所，回来发现还是没反应，就又开一次。这时候坐在旁边的小孩无奈地和我说：大哥你第一次来这个网吧吧？我：这你也知道？！小孩：全北海的网吧的机箱一般放右边，可这家网吧的机箱是放左边的阿，你刚按的是我的机箱～你都帮我重启两次了，我打着游戏呢大哥～

6.其实胸部大了真的不好，去公司面试的时候来不及体现内在美就会被直接录取，以至于自我价值难以得到证明。

7.就刚刚 跟一二货朋友等车 他突然问我一句 他前女友刚生完孩子 他要不要去医院看孩子长得像不像他 我想起之前看过的段子 回了他一句 长得像你未必就是你的 没准她嫁给了你妈的前男友呢 不说了 这货追了我三条街了。。

8.一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知 识为啥还收学费啊！”小明，卒，享年16。

9.我跟她是异地恋，我在老家北京，她在老家广东，今天我打的电话给她，想跟她讲51劳动节快乐，谁知一接通电话就听见她很急促的唱着：“唔要，唔要，啊，快来了。”我真欣慰，因为我知道她在用广东话跟我讲五一快乐。