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1.他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

2.包子和面条打架了 ， 面条赢了 。包子哭回家。找来馒头帮忙 。两人来到面条家，方便面出来开门 。包子一把抓住他：小样 ，你以为烫个卷发我就不认识你了么？

3.屌丝丰富多彩的一天：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!顿时自信足足，泡上一桶康旁边帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼，去工地搬砖！晚上工地回来，走进了的家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！

4.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

5.顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！” 女服务员：“甭管它，烫死活该。” 艾玛，妹纸，重点不是这个好不好！

6.如何证明你有钱，A：我在北京有三套别墅。B：我有七个孩子。C：我用流量看完了喜羊羊与灰太狼。

7.难道现在都不秀沟，而改秀腹肌了吗？！

8.某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话："麻烦您让一下。。。"

9.男友去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是他很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……

10.过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句： “曲项向天歌。 ”