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　　1.今天和室友一起去晨跑，跑到半路，突然我肚子疼，我跟室友说，你去买包纸。我蹲了一个小时，还没看见这小子来送纸，心里想出去弄死这小子，只好讲究用短裤擦了下面…我一出厕所，这小子跟我说你怎么才出来啊，包子都凉了。尼玛！包子！！！（谐音害死人啊）

2.「老板，今天植树节，公司组织大家出去植树为啥不带我啊？这不排挤我么？」「那啥，你啊，是真不适合参加今天的活动，他们下山去种杨柳，你就好好待山上吧鲁智深。」宋江安慰他道。（ 鲁智深倒抜垂杨柳…）

3.智利海啸之后，300女囚越狱。警察全国搜捕，最后在菜市场全部抓获。经询问，近来狱中黄瓜短缺，趁此机会出来抢购黄瓜，不必惊慌。监狱长长叹，虚惊一场啊！（想做黄瓜的举手，好邪恶!）

4.看见打群架的一定要跑，有一次我在食堂吃饭，碰见打群架的，我就想:又没我啥事？于是我自己在那淡定的吃着饭，这时候不知道哪孙子指着我说:打他们的老大。(这时应该大叫一声说，其实我是卧底！)

5.唐僧一大早醒来发现孙悟空躺在地上一动不动，怎么也叫不醒，就问八戒怎么回事，八戒哭丧着脸说道："师父您昨晚上说梦话，念了一宿紧箍咒啊......."（ 你多想要悟空死啊？这样就可以得到白晶晶了）

6.和交往不久的女朋友第一次KF 我：我亲你一下好吗？ 女神：改日嘛～ 我：那让我抱着你睡好吗？ 女神：改日… 我：那我可以摸你一下么？ 女神：改日！就这样，那一晚没有风雨雷电 第二天，她就和我说了分手…（活该单身一辈子！）

7.我老婆感冒了，还坚持打了一夜麻将。早上我关心她，拿了俩药片和一杯水给她，她正摸了一把好牌，叫我把药片和水放在桌子边上。一会儿她就糊牌了，然后把感冒药服下了。等大家把牌码好掷骰子时发现骰子不见了。但大家看见我刚刚给老婆送来药片还在……（老婆就没感慨现在的高科技，连药都有6个小数字么？）

8.两父子交谈。爸爸问儿子”你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。老爸说”男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”（我猜中了开头却没猜中结尾）

9.一女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

10.上课老师让举节约用水的例子，坐在角落的小明突然站起来说，我都是用小便冲大便。小明的机智打动了班里所有人，掌声经久不息。（小明，你也太节俭了！）

11.妻子发现了我包养小三的秘密，对我怒吼：“我哪里比不上那个贱人？你看，我的胳膊比她的腰还细！”（养小三是必然啊！）

12.我和心爱的他因为一个误会分手了，原本以为他会挽留，没想到他却发表说说，内容是“我不是不会逢场做戏，只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了。。。