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早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假。。。 没一个小时呢。 老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！ 回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。。

老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?” 老公很镇静说“是我的一狗的名字。” 老婆又说“哦，昨天下午你的狗给你来过两回电话了。”

有一种人，在陌生人面前是女神，在好友面前是女屌，在死党面前是资深腐女，在家人面前各种乖乖女，在男朋友面前是傻x的代名词。

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。 我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息，女朋友震惊道，“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。” 我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲，故意问她，“别人有钱啊。” 女朋友脸一红，“可是听说京东蛮快的。”

一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”，我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”

同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。 迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。 在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。 醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的……

大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。………………池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟，点点头:“要借多少？” 然后就没有然后了！

“我数学及格了！你看我吊吗？！” “不看…”

一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。

有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天没找到。 他突然看到了“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你抱着个女的在睡觉！”

现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。。

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
……
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！

今天室友叫我用一种动物来形容女朋友，我感叹到女人是老虎啊，室友说怪不得有句古话说的好，我问那句，室友默默的来了句：不入虎穴，焉得虎子。我…………

问：什么样的女人才算是女汉子？答：跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基