lil1024

1、昨天去A市,公车上看一小偷在偷一大妈手机,偷到一看诺基亚还蓝屏的。小偷拍拍大妈胳膊说:你手机掉了。
2、某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说：“你看看人家！”主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！“我妈：“……”
3、今天回家看见小姨子在家，就问你姐呢，出差去了。我姐叫我来照顾强强，顺便也照顾你。煮饭什么的。我说那你照顾我睡觉嘛？小Y子:你不怕我姐弄死你嘛？我:不怕……然后小Y子笑着跑进了卧室？我该不该追上去……过了就去敲门
4、那天晚上看完电影，和老婆一起挤电梯下楼，突然脑子里灵光一闪，飚出一句：美女，你老公现在不在家，要不我去你家睡吧。结果整个电梯安静了…
5、女子长拜大师不起，说到：“大师，有一件事我放不下。。” 大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事，已经过去，不如忘掉吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”
6、毕业好久了，一次组织了高中同学聚会，在KTV，大家都好几年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。GC是，我身边一哥们淡定的喊了声:爸....
7、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
8、LZ高中时期在宿舍打扑克，正在玩的高兴的时候，有人敲门，一舍友立马站起来说：我去开，我看看是哪个狗日的。然后我们就把牌先收拾一下，避免是老师来查寝，但是，当舍友把门开了后，就看他无比坦诚的对门外的人说：爸爸！全宿舍都喷了...
9、昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……，尼玛我是不是知道了什么
10、一天下班，恰逢大雨，看一美女站在楼下一个小超市外避雨，表情忧郁惹人怜爱，单身的我觉得机会来了，便走进了小超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女转身一看美女进来了，她张口对超市老板说"老公，还不走么？都挺晚的了…"超市老板："你再外面多等一会吧…咱家的伞马上就卖完了…"
11、半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！ 突然，男子接到邻居电话：“你们有完没 完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不 起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”邻居好像明白了什么......
12、今天一个哥们去4s店试车拉着我，刚开了两圈问我:你怕了吗？然后又加速问我；你怕了吗？然后他飘移了，他真的飘了！还好我坐在后面只擦伤了胳膊。这会我真怕了。他还在医院养伤。
13、老板要加入组织了。 在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？” 女秘书回答：“特长就是身上的长处。” 老板认真想了想，工工整整地填上：老二……
14、有个骗子打电话给我说中奖，叫我汇手续费，于是我下班回家就在路边ATM机上输他的卡号/密码（乱输三次），然后短信给他钱已汇，连续一星期骗子向我低头了。
15、第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“郑州市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“郑州市公交IC卡……”
16、女友在财务科工作，年底特别忙。我给他发了天条祝福短信:“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了一会，女友回信息说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱呢。”
17、女同事：你看我那里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得那里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。
18、冬天来了，她轻轻的把冰凉的手掌放进了他的脖颈里。然后哈哈大笑。可是他却一点反应都没有。她以为他生气了。准备把手悄悄的收回来。这时候他却抓住了她的手。然后转过头温柔的说到：笨蛋，手怎么这么冷啊！我给你暖暖。她感动不已，发誓以后再也不捉弄他了。过后他把她的手放进了自己的裤裆
19、有一个女的喜欢赌博，于是他老公经常骂她。有一天 那女的打牌到很晚才回来，他怕吵醒她老公，在客厅把衣服脱了，进房间准备睡觉，她老公忽然醒了刚好看到他老婆进来说：他妈得给老子输个精光回来。上去就是一顿打骂....
20、男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”
21、一个城里人到乡下看到一农夫在挤牛奶，因为急着赶路便问农夫：“现在几点了？”农夫摸了摸牛的乳房便说：“十点十五分。”城里人觉得不可思议就问农夫：“为什么摸了摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下我教你！只要你把牛的乳房移开些就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”
22、大学时，晚上九点多，哥在宿舍躺着抽烟，不知是谁拿着扩音喇叭大喊一声:你们看！那个人在撸管！！！瞬间，整栋楼大部分宿舍都熄灯了…
23、跟男友兩人在車裡曖昧。从開始的接吻慢慢變成摸上面。漸漸地手往下麵滑去。問我這是什麼褲子啊？我說打底褲。接著手繼續往裡面。又問這呢？我說是小內內。於是再往里。又問這又是什麼？當时居然特腦殘來了句。這是皮草。中了騎姐的毒啊。
24、今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”，表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”
25、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛.....
26、楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
27、 两个犯人在监狱聊天，A犯问：犯了什么事阿？B：就炸了几条鱼。A：炸个鱼至于关在这吗？B：别提了，谁知道tmd跟着漂上来几个潜水员
28、同学说:评价一个女友漂不漂亮。有何方法。 答:带去泡温泉。 同学说:错。把她照片放到成人网。看有多少人求种子！ 好吧你赢了。
29、“你喜欢积极向上的男生还是唧唧歪歪的男生”。“我喜欢鸡鸡直直的男生”
30、我有个二逼同事，有一次老板叫他去送货，他出门前老板已经交待过他了，要五点前把这些货送到给客户，说完他就匆匆的去了，他刚走了一会老板就跟我们说:xx他待会肯定会回头，我说为啥？老板说：他没问我要送去哪呢！不一会他真的回来了，老板问他回来干嘛？他说：我忘了拿货了。我跪了。
31、A：如何破坏友情？ B：借钱。 A：再狠一点？ B：不还。 A：再狠一点？ B：再借。 A：再狠一点？ B：把钱还给他老婆。
32、上次在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得说了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。” 收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
33、听评书讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅 蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费洗澡.....
34、 老奶奶去检查身体……大夫取下听诊器，神色凝重地说："您老心脏不太好，回家暂时别走楼梯了。"几个月后，奶奶去复查……"哎哟我去！心脏跳动咋这么有力？老人家您回家可以走楼梯了！""太好了！终于不用每天爬雨水管道上上下下了……
35、昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！
36、一小正太在澡堂里洗澡一个男的逗他玩，弹了小正太的小鸟问他这是干啥用的，小正太奶声奶气的说：“尿尿用的”，又弹了一下又问还是干啥用的，正太还是一脸可爱的说：“传宗接代用的”男人第三次又弹了一下还是问还能干啥，小正太捂着双腿中间说：“草泥马的”！
37、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。 “还是算了。” ，“怎么这酱紫？” ，“你要考虑一下白龙马的感受。”，“什么感受？！”，“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”
38、记得有一次和堂哥两个人去吃喜酒，堂哥跟我说：“一个烤鸡有两只鸡腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们两就把鸡腿干掉了......
39、一妹子问我：“男生下面长着什么”，我狂汗，略加思考后，答曰：“马赛克。”
40、女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢 谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
41、一天某人向上帝许愿说：我希望我能有9条命，上帝允许说：你现在已经有了9条命，那人兴高采烈，于是就躺在火车道上实验一下，可是火车过后他任然死去，上帝叹到：可怜的孩子，那火车是有十节的
42、昨天单位来了个日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。小日本很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后小日本要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，小日本下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一句：我槽，还来了个忍者