a1431547787 发表于 2014-5-28 17:18 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话30则 1、 一老师在课堂上给同学们讲课,主题是“导体与绝缘体”。眼看就要下课了,可同学们还是一头雾水,不知所云。老师急了,顺手从台下揪上一男一女。 老师温柔的盯着男生,使劲地眨眼,男生表情木然。 老师怒:“绝缘体,绝缘体!” 然后老师转过身,盯着女生,,刚准备眨眼,女生就面如红云。 老师喜:“导体,超导体!” “哦”台下一片哗然。 2、 医生打开病房门,见病人甲的眼睛肿得像熊猫眼一样,便问他, “ 怎么了?” “哎,” 甲长长地叹了口气,“一个阳光明媚的中午,我在一个水果摊前买水果,结帐的时候,我怀疑他的称做了手脚,我拒绝付帐,我还骂了他娘,我 当时很害怕,但我己 经骂了…我看到他笑了一下,然后他拿起一个苹果,在手上掂了掂,我大脑一片空白,下身已经湿了…这时他放下了苹果, 拿起了那个黑乎乎的称砣。我松了口气: 连苹果都不敢,难道你还敢用称砣,吓唬谁啊? “谁知…” “如何?” “我只看到那个黑铁向我飞来,我来不及躲避,就挂了!” “你真不幸!” “原来他是嫌苹果太轻了,是我低估了他。” 3、 一天,甲君去食堂买东西,因为少一块钱结帐,所以向身旁的乙君借。乙君表情难过地将全部的口袋翻了个底朝天给甲君看,说:我口袋里要是还 有钱,那我女朋友昨晚不是白搜了吗?" 第二天,甲君远远地看见乙君在冰柜前面买小布丁吃,遂跑上前问:你不是没钱嘛,怎么还吃小布丁?"乙君大吼道:我要是连5毛钱都藏不住, 我还是爷们吗?" 4、 七十年代,一老外到昆明办事,住宾馆,一大早到北京路散步。突然,迎面跑来一匹毛驴,后有一官渡区农民气急败坏地追赶,边追边喊:“堵的 毛冽儿,堵的毛冽儿!”(堵着毛驴儿)...... 老外心想:真不愧是礼仪之邦。于是热情迎上,并招呼:good morning,good morning!并握住老农的手。老农使劲挣脱被拉住的手,边嚷:“叫 你堵的毛冽儿,你堵的我整个哪样?” 5、 饭饱,娃娘横卧沙发,打着饱嗝。 娃爹∶不要一吃好就躺,等下胃又要不舒服了。起来动动。 娃娘∶不要。我累了。 娃爹∶起来起来,不要这么懒。不要让我再看到你还赖在沙发上啦。 话毕。娃爹下楼倒垃圾。 娃爹∶你还躺着不动啊~~ 娃娘∶瞎说,没看到我的脚趾头,手指头一直在动啊。 娃爹∶…… 6、 “由于越来越多的妇女崇尚新事的简易服装,例如超短裙和工装短裙,”一位妻子正津津有味地念报上的一则新闻,“所以,街上的交通事故减少 了一半。” 正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:“那么,为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢? 7、 有一四口之家:爸爸、妈妈、大女儿和一两岁儿子。爸爸生性风流,放荡不羁。 一天他见儿子坐在马桶上,便告诉儿子:这叫大解。过了会看见儿子站着撒尿,便说:这叫小解。儿子记住了。 一天,妈妈在厨房切菜,儿子走进来 “妈妈,我要大解(姐)。” 妈妈一愣,随即笑了笑,继续切菜。 见妈妈不理,儿子又叫道 “妈妈,我要小解(姐)” 妈妈大怒,对着房里鼾睡的爸爸骂道:“有其父必有其子!” 8、 一日,卖烧饼和卖藕的一起赶集,买好摊子就吆喝起来。不料卖烧饼的突然上来给了卖藕的一拳,卖藕的不甘示弱,双方扭打起来,结果被送到派 出所,民警问卖烧饼的:“为什么打人?”卖烧饼的说道:“我一喊“烧饼”,他就喊“藕啦”!你说我能不打他吗?” 9、 在耶鲁大学学习时,我和一个同宿的同学马蒂抽空去大都会游乐中心游玩。在去纽约的火车上,马蒂表现出了对将来找工作前景的担忧,因为经济 的持续衰退。我争辩说,作为一个著名大学的学生,还怕找不到工作吗?我们没啥可担心的。 当我们下车走过中央车站时,一个乞丐迎面与我们相撞,弄脏了马蒂的耶鲁大学标志的体恤衫。他对着我们大声唱:公牛、狗!公牛、狗!噗, 汪,汪! ——我们的校歌。 我给了他几个零钱,我们就赶快离开了。在路上,马蒂对我说,看,我的担心是对的吧,那个家伙就是一个活生生的证据——耶鲁大学毕业的学 生,也有要饭的。 10、 我在宾夕法尼亚上大学,我的男朋友远在圣路易州的华盛顿上大学。我们之间的联系完全依靠电脑,经过电子邮件来保持。一天晚上,我在校园 计算机实 验室查看我的电子邮件。我一看实验室第一排的工作站台正好没人,我便立马坐上去使用电脑。这个站台正好是指导教师的位子,面对 8个排的计算机和学生。 当我阅读完一封来自男朋友非常罗曼蒂克的信后,便开始在电脑上输入回信。忽然,一个女士在我肩上拍了一下,说道:“看你背后”。我回头 一看,上帝啊,我男朋友的情书在一个8×8英尺的大投影屏幕上一览无余。 11、 派出所里面,民警正在教育打架的流氓, 过了很久。 民警:“说吧,这次出去最大的愿望是什么?” 流氓:“我希望派出所的案子能少一点,医院的病人能少一点。” 民警:“恩,看来你已经接受了我的劝说,以后能变成好人。” 流氓:“不,我的意思是:每次犯案到派出所都要等,然后还要听你啰嗦半天,一会上躺医院,还要排队,我的时间全浪费在这些地方上了。” 12、 麦克是名F1赛车手,这天参加完比赛得到了第一名的好成绩,晚上车队为他举办了庆功派队,由于高兴多喝了点酒。回家路上被警察拦下来,要 他出示驾照。 “先生,你酒后驾车,请出示你的驾照。”“我是F1赛车手,开个破车还怕出啥事?看,这是我的奖状!”“对不起先生”警察一 脸严肃的说“你开赛车的时候可不会看到对面还有其他车向你冲过来!” 13、 前些天,我到一地区搞采访,当地方言很奇特,尤其尾音较高,比如"局",便发音成了"猪"。 我先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。 宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)" 对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。" 我拼命忍住笑,肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人:"哪些单位到了?" 于是参会者一个个地自报家门: "我是公阉猪(公安局)。" "我叫肉猪(教育局)。" "我有点猪(邮电局)。" "我是典型猪(电信局)" 14、 村小老师要求学生用“大吃一惊”造句。某学生的造句是:“我在上学的路上,看见一堆又大又新鲜冒着热气的牛屎,我不由大吃一惊!”老师批 语:“看见你造的 句,又大又新鲜,我不由大吃一惊!”学生在批语下面写道:“看见老师表扬我造词生动,我不由大吃一惊!”老师又批道:“ 看见你还不懂我的意思,我不由大吃 一惊!”学生又在批语下面写道:“看见老师是批评我,我不由大吃一惊!”老师批道:“看见你半天才知道 我的意思,我不由大吃一惊!” 15、 战结束了,戴高乐将军接见战争中的勇士们,有一位很年轻的军官身上佩带了一枚勋章,于是将军停了下来,问道“孩子,你在战争中做了什 么?” 年轻的军官答道:“报告将军,我勇敢的冲到了一个敌人面前,砍掉了他的腿!” 将军疑惑~ “为什么不砍掉他的头?” “他的头已经被人砍掉啦” 16、 一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人. “你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛. “没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了. 几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起. A跑去开门, 蜗牛说:”你刚刚干嘛踢我?” 17、 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。 他惊慌地 对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确 实实死了。” 一片寂静…… 接着传来一声枪响。 猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?” 18、 记者:“恭喜你,连续数次被媒体评为队内的最佳球员,请问你的感觉怎么样?” 球员:“我觉得很惭愧。” 记者:“没想到你那么谦虚,为什么这样认为?” 球员:“因为我是我们球队中唯一没有上场的。” 19、 昨天晚上回到家,一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公坐在桌边,一脸温柔看着我。他生日?我生日?结婚纪念日?我脑袋里飞快地想着。都 不是啊!不管怎样,忠厚老实的老公都没有这么浪漫过,我感动得眼泪都要流出来了! “请问这位美女,愿意和我共进烛光晚餐吗?”老公拉起我的手,在我的手背上轻轻一吻。 “啊呀,老夫老妻的,你这是干吗啊?”老公的举动让我满脸通红。 “人家只是想和老婆浪漫一下么?”他撒娇地说道。 “你这个人真是的。”我嘴上责备,心里却美得不得了。“那你高兴吗?” “高兴!”我害羞地点点头。 “太好了!”老公欢呼道,“那你就不会因为我忘了缴电费,家里被停电的事埋怨我了,对不对?” 20、 死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了,经解剖发现,他是暴饮暴食死的。” “啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?”“唉,真遗憾,”医生回答,“我忘记解剖他脑袋了。” 21、 甲:你对恋爱对象有什么要求? 乙:我的要求不高:他的脸蛋漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置像花园,银行存款百万元。另外嘛,对我体贴像服 务员。 甲:噢,你开的条件真的不高,我托邻居给你帮忙。 乙:你的邻居是干什么的? 甲:他是一位作家,叫他帮你在小说中塑造一个。 22、 甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。” 乙:“快给我画个样子,回去我也照着做两件。” 甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。” 23、 医生为英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命。最后,医生把一张医疗账单递给他,告诉他:“我救了你 一条命,你应当有所报答。” 萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:“我把命还给你。”这本书的书名是:《萨维奇的一生》。 24、 小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱?” 女友说:“你可以用金钱来表达!” 小伙子:“我们的爱情多么纯真美好,不应和金钱绑在一起。” 女友:“那就和钻石绑在一起吧! 25、 小明:“我妈妈是神仙。” 小华:“怎么可能!” 小明:“真的,她料事如神。” 小华:“何以见得?” 小明:“我昨天拿了成绩单回家,我妈拿眼睛朝成绩单扫了一下,就对我说:‘你爸回来肯定揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。” 26、 某官僚,对老婆说话:吃饭,睡觉;对小姨子说话:吃个饭,睡个觉;对美女说话:吃吃饭,睡睡觉;对小蜜说话:吃饭饭,睡觉觉;对老百姓 说话:吃什么饭,睡什么觉。 27、 医院院长叮嘱主治医生:你一会儿给领导的太太做检查报告时,用词一定要文雅。 检查完后,医生对这位领导的太太说:“恭喜夫人,您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。” 28、 两名精神病医生在一起聊天。 “你遇到的最困难的案例是什么?”一个问道。 “我曾经遇到一位病人,”另一个回答说,“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔遗产,所以他每天什么也不干,就在等通 知他去领遗产的信。” “结果怎样?” “我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!” 29、 一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我还有什么努力可做的吗?” “有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗?” “不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。” 30、 妻:后天就是你的生日了。 夫:不是你提醒,我倒忘了。 妻:为了庆祝你的生日,我特地去买了一件使你大吃一惊的东西…… 夫:什么东西?我现在可以看看吗? 妻:等一等,我马上穿给你看。 |
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