fbosw17 发表于 2014-4-23 00:07 只看TA 1楼 |
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[短篇] 天越来越热,来点冷笑话 1.昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会会吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃, 吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。 我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。我。。。。。。 2.在公司上班暗恋一帅锅,不敢表白,接任何借口搭讪,一日加班 ,见他手机响了,便问:女朋友?他笑着说:不是啊,呵呵。 我开玩笑地又问:那是?男朋友?GC来了,他的脸唰红了,沉默的笑了。我:..... 3.说个初恋的,当年迷恋游戏冷落女友,有次正游戏吃紧, 女友发来含情短信:不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞, 老公我好想你!脑抽的我随手回了一条:不是因为无聊才想你, 而是一想到你就无聊,老婆,你好无聊啊!......然后, 就没有然后了,现在还单身呢...... 4.我有一个很铁的闺蜜,平时和她互相都没有说不出口的话, 最近发现自己竟然爱上她了,于是昨天我向她表白,她听后一脸愕然, 憋了半天说:“咱俩这么熟,你下得去手吗?”我………… 5.今天家里兔子不太舒服,带到宠物医院一看,大夫说没事儿, 只是“假孕”现象,可能你们总摸她屁股,她以为自己怀孕了…… 我正三观尽碎之际,大夫又补充一句,不要总盯着她看, 否则也可能假孕。这简直是自作多情界的大师啊! 顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了… 6.饿了,叫米粉外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。 我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜, 没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”……………… 7.刚和老婆逛超市,结账时顺手拿了一盒杜蕾斯, 老婆问:买这个干嘛?我随口答到:上次买的用完了。 老婆大怒:一盒十二个,你才和我用了两个,还有十个哪儿去了! 我是不是说漏嘴了什么…… 8.中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆, 好奇心驱使我走了进去,老板过来问我是不是党员, 我说不是,老板说,那就三折吧。。。 9.一女子问大师:你说我这么温柔贤惠年轻漂亮, 怎么就没有男人喜欢我呢?大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上…… 女子:大师的意思是我的就是我的,不是我的用绳子牵也拉不走是吗? 大师:你悟的太深了,我的意思是你温柔漂亮?你跟我扯犊子呢?! 10.刚刚去剪头发,旁边一美女也在剪头发,发型师问她想怎么剪? 她说修一下刘海就可以了,过程中她一直跟发型师说不要太短, 但是那个发型师好像没怎么在意似的,终于剪完了。 。。 然后去洗头,回来一吹干。然后那美女说好像弱智儿童啊, 然后那发型师说其实这样更好啦,帮你省了两个月的剪发钱了, 这时我已经想笑的了,但是我忍住了。但是那个女的回了一句, 不如我帮你剪了弟弟那你就省下一辈子买套套的钱了。 我马上喷了,然后去了厕所狂笑!! |
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