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1、老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。


2、作为最会过日子的金牛座，我对牙医说：“不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好！"
牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了......”
我回头对老婆说：“大夫夸你呢，快说谢谢！”


3、
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”老板走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。


4、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！


5、一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？
我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意，他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么....

6、坡坡：“服务员，给找个小姐呗！”
服务员：“对不起先生！我们可是正规酒店！”
坡坡：“哦，明白了！叫个高级技师！”
服务员：“好的，您稍等！”

7、以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵。

8、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”


10、我问朋友：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？
他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。
我追问：是用了什么办法？
他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
坡坡：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
兵兵：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
坡坡：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
兵兵：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”

12、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”
男：“呵呵，我看你像百年不育的那种女孩子。”
男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其原因：“哥们你怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃！”
哈哈内涵了吧！避孕药是给女朋友吃的，不是自己吃的。

13、下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。


14、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩也没有，就一老大爷。
又听到：“叔叔，你钱掉地上了。”然后老大爷接电话。。。喂！
大爷啊，您手机铃声堪称世界唯一！

15、弟弟：你怎么还不去洗澡？
胖姐姐：水才放了半盆。
弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。

16、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“啊，原来爸爸以前是眼科医生啊！”

17、名师出高徒。
看看姚名，再看看郭镜明。
就知道，谁的老师更厉害了!

18、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；
初中老师：这节课，体育老师有事不上了，我们改上语文课；
高中老师：我就占你们一分钟。

19、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。
卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”
我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”
卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！”
我说：“我不习惯阅读。”
卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”

20、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”
楼下回复：“刷机。”
差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”