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1、当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”………

2、现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……

3、男子和女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。 女同事瞬间泪流满面，男子豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男子的女友来接他下班，在门口听到了这句。 男子见状，淡定的拉着女同事到他女友身边说：“来，叫妈！”。。。。。。这反应真不是盖的

4、有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？ 网友神回复：硬盘，就是一切。。

5、喜欢一个人，就是__________。文豪版：愿为其成常人不敢成之事，愿为其守世人不可守之诺，即虽知不能长久不能相守，亦无悔相随相惜。若叹旧誓已破，愿自戮余生自咒余心，万劫不复。屌丝版：会答应当他的伴郎。

6、杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”。

7、赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！”

8、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

9、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如 一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货

10、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的

11、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕... ——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。

12、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了

13、张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。。。”

14、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

15、问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。 神回复：女友电话。

16、我和媳妇的对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......

17、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我；宝哥哥，你的金箍棒插的金莲乐不思蜀；林妹妹，你的水帘洞让武松我得陇望蜀

18、在某网站看到一帖”如何能形容我对女朋友在外地的思念！”楼下一神人回帖”鞭长莫及”顿时我受惊了，我以后该如何面对这成语。太内涵了！

19、每当看到电视上女主角说：“你得到的只是我的肉体，得不到我的灵 魂……”我内心都回一句：“老衲要的就是肉体！！

20、刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，将在床头玩耍的刘禅砍成两截。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁瑟瑟发抖的刘封。

21、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。 ——神评论来了：那以后自称什么？键人？

22、屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

23、现在成为我的粉丝，可到超市领取奶茶一箱。领取方式：拿起就跑，越快越好，领完为止。

24、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆: 我知道我错了，你别打了我不会接的

25、他一脸哀愁地坐在酒吧里，举着一杯酒欲喝又止，一哥们看见马上就抢过来喝了。他马上就哭起来，哥们说不就是杯酒么，我赔你就是！他说：我早上上班迟到，错过一个重要会议，被炒鱿鱼了；打车回家，把公文包忘在车上了；回到家，发现老婆在和别人上床；我用身上唯一的钱买了毒药，放酒里想自杀，酒却被你抢喝了！

26、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……

27、甲：你讨厌谁？
    乙：猜！
    甲：我不知道！
    乙：你猜！
    甲：我真的不知道！
    乙：你猜嘛！
    甲：我不想猜，你说，不说拉倒！
    乙：我最讨厌总让别人猜的人！

28、在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我SB啊，清空回收站！

29、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢

30、女友的晚上跟男友打电话，深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”
    男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
    女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”