交流电1

1.二明和二丫做房事的时候，总是大喊"老虎来了。"一开始，二丫还以为他有多猛，结果二分钟不到就软了。二丫:"你不是老虎吗?怎么变软了?"二明:"你见过纸老虎掉河里，还硬着的吗?"

2.从前一个财主请一个木匠装自家门槛。
等装好之后，财主发现门槛装到大门的内侧，于是找到木匠。
财主指了指门槛，怒气冲冲地对木匠说:"看，你是瞎了眼吧。"
木匠毫不客气地回应道:"是你瞎了眼!"
财主更是怒不可遏，说道:"你敢这样对我说话?"
只见木匠冷冷地对财主说:"要是你没有瞎，
那你为什么还请我这个瞎子给你装门槛啊!"

3.一老光棍走在大街上，遇到一个跟他差不多大的人。
那人说:"我都当上爷爷了，你怎么还光棍呢?"
光棍:"这事不赖我。"
那人说:"那赖谁呢?"
光棍说:"赖我老丈人呀。"
那人说:"你瞎说吧，你没媳妇，哪来的老丈人?"
光棍说:"我老丈人太仁意，本来快要结婚了，结果对象跟别人跑了。
他就苦等了，等了一辈子，误了自己不说，还把我也连累了。"

4.痴女:"大师，为什么我老公出轨?"大师:"你先把这块蛋糕吃了。
"痴女:"嗯。"大师:"好吃吗?"痴女:"好吃。
"大师:"还想吃吗?"痴女:"想。"大师:"现在你知道为什么老公出轨了吗?"痴女:"我懂了。
因为他贪得无厌不知道满足吧。"大师:"你可拉倒吧!你瞅你胖的"

5.病人：“医生，你给我看看下面。”
医生：“怎么了？讲讲经过。”
病人：“我和我女朋友亲热时，被她伤着我那里了。”
医生：“哦，还真是，有六个牙齿印子；没事，你擦一些碘伏就好了。”
病人：“可是，医生……我想问的是：要不要打狂犬疫苗……”
医生：“哦，原来是那样……必须的，必须的！”

6.夜，某男女出轨。
女：“你的动作真慢。”
男：“怎么慢了？”
女：“上下五千年。”

7、女：“你是一头猪！”
男：“我是猪才怪！”
女：“好，我今后就喊你猪才怪！”
男：“谁是猪才怪了？我不是猪才怪！”
女：“说七说八，你还是承认自己是猪才怪。”

8.老婆问，假如我突然死了，你会怎么样？
老公说，你可拉倒吧，这种好事还会轮到我。

9.男:“女神，嫁给我好吗”
女:“就你？和猪一样，我才不嫁呢”
男:“您怕是近亲结婚违法吗？”
女:“尼玛”

10.李陵投降匈奴，汉武帝大怒，众臣都落井下石，唯有司马迁据理力争:“皇上，李陵世代忠良，此次投降肯定有误会，再说了，这只是传言而已，未必可信，还有他的家小都在京城，怎么可能投降匈奴”
汉武帝清醒过来，夸司马迁道:“善！”
善字刚出口，两个羽林卫上山把司马迁拉出宫去，汉武帝还没明白怎么回事，一眨眼的功夫，羽林卫回奏:“回皇上，臣等二人，按照圣旨，已经把司马迁骟了！”
从此，司马迁就失去了小鸡鸡