jj20cm

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老湿：你们在课堂上接吻会影响别人，，同学：我们在最后一排，不会影响的。。老湿：但是影响我了。。。
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A:回家的火车票买到了吗？B:买到了A:软卧硬卧软座?其实硬座也不错啦！B:硬站……A：总算买到了，知足吧
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我现在已经无聊到，马路上身边经过一人在唱歌，他刚开嗓唱了第一句，我从旁边走过去接着就把第二句给唱出来了，然后就走了……
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上自习课，快下课的时候，前座男，牵着同桌，男，的手，说：牵着你的手....我正震惊的往下看：前座说了后半句：就像牵着老母狗...
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办公室很多正在恋爱的妹纸，都在说自己被男友催婚。。。老姑娘听后说：我以前还是被别人催婚呢。。一妹纸问：哪个催你啊？老姑娘：我爸妈。。
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办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事:谁让你喝了，让你给加点那啥。
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去吃麦当劳，听到对面两个女生对话，一个问：“你说为什么麦当劳吃着比肯德基硬，口感润滑，特好吃呢？”另一个女生：“因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷！”
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每次看电视剧。。。“你快走吧”“不，我不走要走一起走”“你别管我，快走他们马上追上来了”“我不会丢下你不管的”……唉，有闲功夫扯这些，两人都早跑远了！
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\翻小时候的日记本，发现了记录了这样一段脑残的文字：“今天是星期天，我正在家里聚精会神的写作业，突然听到了一阵激烈的狗叫，出门一看原来是大姨和大婕父！”
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我一男同事跟他媳妇吵架，嘴里嚷着女人是祸水，他媳妇一听就不乐意了，开口大骂，既然女人是祸水你们男人干嘛还要娶老婆，他弱弱的回了一句：你没听说过因祸得福么！
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她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了老公，你可以从镜子后面出来了。
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单位有一妹子，长得磕碜行为放荡，喜欢勾搭有女友的男生，一直自诩为狐狸精。男生都看不过眼，说她，没有狐狸精的外表，还生出狐狸精的心，结果生生长成了果子狸……果子狸……（醉了！）
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我:妈，用下你的洗发水。妈:自己去拿。我:妈，用下你的护发素。妈:自己去拿。我:妈，用下你的电吹风。妈:自己去拿。我:妈，，，，妈:自己去拿于是我就从妈的钱包里拿了800块钱，走了。
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考完英语，几个女生在一起讨论。我路过，习惯性的用食指挑逗一下一个女同学的脸。。。另外几个女生一脸黑线。。。吃醋了？我暗想。。。gc来了，，，那个妹子一回头，擦，英语老师，永远也忘不了她的眼神
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一位风湿性病患者问经理：“这里的温泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子。”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
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俺家农村的…今天俺妈打电话来我家的狗（黑子）被药死了。黑子是我妈捡的一条流浪狗，养了五年多了，每次回去都粘着我，没有了好伤心。心情不好发泄下。快过年了，那些药狗的祝你偷狗被车撞死(顶个死一个药狗的)
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昨天在图书馆学习的时候，有一个男生走过来：麻烦你可以帮我们做一张调查问卷么？很简单的，一分钟就可以写完。于是妹子接过调查问卷，一张A4纸，只有两道题还都是手写的：Q1：你的名字是？Q2：你的电话是？
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今天去朋友家，他家里养了一只小乌龟，朋友甚是喜爱，。于是我就对朋友开玩笑，准备养大了开个荤？谁知道这家伙当场发飙，说这是他弟弟，亲弟弟。说完时他爸手上的遥控器离他只有0.01公分，看来叔叔也是看不惯他很久了。
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闺蜜和一男的关系不错，两个人都有点意思。但都没有说出来。昨天老妈安排闺蜜相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。尼玛，相亲对象居然就是这货。这还不是高潮。他看见她的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”两眼冒火，恨不得扑过来掐死她
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上初中那会，跟同学玩儿猜拳，谁输了谁就去摸女孩儿的胸，我摸了一个关系比较凑合的女同学，结果被老师叫家长，我父亲在老师办公室把我好一顿抽现在每每想起这件事情，我都默默的点上一根烟，望着窗外，哎，，，离上一次摸女生胸部已经过了12年了.....